De
sauvageLe 17/06/25 à 21:02:26
Camarades !
Après l’échec du gouvernement Iguelayen et la démission dans un temps record de mon premier ministre, le poids sur mes épaules est devenu immense.
Le peuple a été déçu une fois, il est hors de question qu’il le soit deux fois. Alors je me suis remué les méninges, j’ai discuté avec vous toutes et tous, je suis allé fouiller dans les moindres recoins de la VPMie pour aligner l’équipe parfaite. Je me suis même rendu dans les égouts pour assister à des combats clandestins… Vous n’imaginez pas dans quelle disgrâce peuvent tomber certains anciens illustres personnages de Votez Pour Moi.
Enfin, Votez Pour Nous devrais-je dire ! Et sans plus attendre, je vais annoncer la toute première équipe gouvernementale de Votez Pour Nous.
Gardiens de but : Lucas Chevalier. Mike Maignan. Brice… Mince, mauvaise liste.
Reprenons. Notez qu’il s’agit cette fois-ci d’une liste sans premier ministre : pas envie de devoir recomposer tout un gouvernement si celui-ci démissionne !
Ministre des Anciens Cons Battus : Dens.
C’est un nom qui semblait avoir plu dans le gouvernement initial. Un joueur connu et respecté par tous – ou presque. Certains racontent qu’il était déjà présent ici avant même que l’admin n’ait eu l’idée de créer ce jeu ! Mais il faudra me faire confiance sur ce coup-là, car ce n’est pas sa mémoire qui permettra de confirmer l’info.
Ministre des Promesses qui Sonnent Bien (tenues ou pas) : Bloudy.
Moins connu, mais pas moins respecté que son prédécesseur, Bloudy incarne l’avenir de Votez Pour Nous. En quelques mois, il a fondé et propulsé son parti, Gagnetonélection.com, au sommet des classements. Au point qu’il représente à lui seul la quasi-totalité de la relève ! Il n’y a plus qu’une chose qui lui résiste : Bulaire et son parti… Alors quoi de mieux qu’une personne souhaitant se débarrasser de ce dernier, pour rompre définitivement avec son mandat ?!
Ministre des Vieux Dossiers et des Jeunes Pousses : Wellsin.
Voilà un nom qu’il a fallu aller chercher dans les coins les plus reculés de VPM. Non, je ne parle pas de la cabane de Renau, mais de celle de Bobmorane, celle où se trouvent les serveurs stockant WikiVPM, dont Wellsin est potentiellement le seul utilisateur aujourd’hui. Il n’aura donc aucun mal à accomplir son objectif phare, qui est de tripler le trafic du site ! Et entre deux mises à jour de pages, nous espérons qu’il trouvera le temps de transmettre tout ce savoir à chaque nouveau citoyen de Votez Pour Nous. Histoire qu’ils sachent tous de quel pétrin notre superbe équipe nous a sortis !
Ministre qu’il faudrait que j’informe de sa nomination un de ces quatre : Bernieez.
Une fois, j’ai croisé un jeune homme dans la rue, qui ne semblait plus avoir toute sa tête. Il m’a raconté une histoire inintelligible où il mentionnait le balai entre les jambes de sa femme, ou que sais-je. Je n’ai pas compris grand-chose, mais j’ai eu une grande pitié pour cet homme dont les mauvaises fréquentations l’avaient mené à sa perte. Alors je l’ai nommé ministre.
Ministre de la Bonne Parole : Sterrow.
La révélation de ce conclave. Un journaliste comme VPM n’en faisait plus. Face à la menace que représente Polo360, que le système a sorti de nulle part pour nuire au Fancy That’s, ce ministère permettra à la rédaction du meilleur média de Votez Pour Nous de travailler sereinement. Et son activité ne se limitera pas aux frontières de VPM, puisque Sterrow aura également la lourde tâche d’être notre messager dans ce grand défi que représente le continent Permu.
Garant du Triomphe des Idées Révolutionnaires : Dezerbi.
Aucun ministre ne dispose de davantage de légitimité que lui. C’est lui que vous avez élu, pour veiller à ce que les idéaux révolutionnaires que vous avez portés au pouvoir ne cessent de nous animer. Et il paraît qu’en prime, il nous aidera à maintenir notre condition physique, ça ne fera pas de mal à certains…
Ministre de Discord : Maxlegrand
Secrétaire d’Etat au ghostwriting de Bernieez : Dinon
Secrétaire d’Etat n°2,5 : Imritch
Secrétaire d’Etat n°2,5 : Angedechu
Vous connaissez désormais la composition du gouvernement auquel vous jurerez bientôt fidélité.
Il ne nous reste plus qu’à nous mettre au travail.
Gloire à la révolution !
*Ce bulletin a été totalement financé par l’entreprise Duff*