Ourson, votre député :)
🔒 Sujet clôturé
Mes cher amis,
Ici Ourson, votre député sortant. Celui qui a animé la ville, secoué les débats, et offert au monde le désormais légendaire VPM d’Or de l’animation 2025.
Oui, c’était moi, et non, je n’ai toujours pas reçu de statue en chocolat à mon effigie, mais je garde espoir.
Oui, je suis un candidat de la majorité, cela a souvent été reproché.
Très bien.
Mais attention : être candidat de la majorité ne signifie pas dire oui à chaque enveloppe comme un automate fatigué. Je ne suis pas là pour valider tout ce qui passe sous mon museau.
Chez moi, c’est simple :
Si l’enveloppe ne me plaît pas, je ne dis pas “amen”, je dis “revoyons ça”.
Si le projet est bancal, je ne le soutiens pas juste pour faire joli.
Et si on me demande d’être un paillasson, je montre les griffes.
Je suis là pour VPM, pas pour collectionner des tampons “approuvé” comme des cartes de fidélité.
Et surtout, parlons franchement : je n’offre peut-être pas 100 crédits pour un vote.
Je ne vous promets pas un jacuzzi, un lama de compagnie ou un abonnement VIP à la buvette du Parlement ( d’ailleurs va falloir penser à l’ouvrir cette buvette non ? )
Mais moi, je vous promets autre chose : je vous rends fiers.
Sans vous acheter.
Sans vous manipuler.
Et sans être soutenu par des candidats bancals qui tiennent debout grâce à trois bouts de scotch et un miracle.
Pendant mon mandat, j’ai bossé, j’ai animé, j’ai créé, j’ai fait vivre Strasbourg & VPM.
Et si parfois j’ai été discret, c’est parce que la vie IRL m’a attrapé par la patte. Même les ours doivent parfois gérer des choses hors forêt.
Mais aujourd’hui, je suis là.
Prêt.
Motivé.
Et déterminé à continuer ce que j’ai commencé.
Votez Ourson : le candidat qui ne vous achète pas, mais qui vous respecte.
Un vote pour moi, c’est un vote pour un député qui réfléchit avant de tamponner, qui dit oui quand c’est bon, non quand c’est mauvais, et jamais “amen” par réflexe.
Strasbourg mérite mieux que des enveloppes automatiques (je ne suis la marionnette de personne) et des alliances bancales.
Strasbourg mérite un Ourson.
Ici Ourson, votre député sortant. Celui qui a animé la ville, secoué les débats, et offert au monde le désormais légendaire VPM d’Or de l’animation 2025.
Oui, c’était moi, et non, je n’ai toujours pas reçu de statue en chocolat à mon effigie, mais je garde espoir.
Oui, je suis un candidat de la majorité, cela a souvent été reproché.
Très bien.
Mais attention : être candidat de la majorité ne signifie pas dire oui à chaque enveloppe comme un automate fatigué. Je ne suis pas là pour valider tout ce qui passe sous mon museau.
Chez moi, c’est simple :
Si l’enveloppe ne me plaît pas, je ne dis pas “amen”, je dis “revoyons ça”.
Si le projet est bancal, je ne le soutiens pas juste pour faire joli.
Et si on me demande d’être un paillasson, je montre les griffes.
Je suis là pour VPM, pas pour collectionner des tampons “approuvé” comme des cartes de fidélité.
Et surtout, parlons franchement : je n’offre peut-être pas 100 crédits pour un vote.
Je ne vous promets pas un jacuzzi, un lama de compagnie ou un abonnement VIP à la buvette du Parlement ( d’ailleurs va falloir penser à l’ouvrir cette buvette non ? )
Mais moi, je vous promets autre chose : je vous rends fiers.
Sans vous acheter.
Sans vous manipuler.
Et sans être soutenu par des candidats bancals qui tiennent debout grâce à trois bouts de scotch et un miracle.
Pendant mon mandat, j’ai bossé, j’ai animé, j’ai créé, j’ai fait vivre Strasbourg & VPM.
Et si parfois j’ai été discret, c’est parce que la vie IRL m’a attrapé par la patte. Même les ours doivent parfois gérer des choses hors forêt.
Mais aujourd’hui, je suis là.
Prêt.
Motivé.
Et déterminé à continuer ce que j’ai commencé.
Votez Ourson : le candidat qui ne vous achète pas, mais qui vous respecte.
Un vote pour moi, c’est un vote pour un député qui réfléchit avant de tamponner, qui dit oui quand c’est bon, non quand c’est mauvais, et jamais “amen” par réflexe.
Strasbourg mérite mieux que des enveloppes automatiques (je ne suis la marionnette de personne) et des alliances bancales.
Strasbourg mérite un Ourson.
Bonne campagne ! :)
E
Bonne campagne !
Avec tout mon soutien ! On se retrouve à l’assemblée mon Ourson ! Hâte de m’assoir à côté de toi :P
Merci à tous :)
Je l’espère mon @chlojo love U
Je l’espère mon @chlojo love U
Bonne chance a toi mon ami
Merci @devils :)
Image à la demande du candidat, bonne campagne.
On vote Ourson !
Merci @pathybulaire :)
Merci mon @saulidaire :D
Merci mon @saulidaire :D
Ourson c'est un petit breton
Bonne campagne à toi !
Strasbourg, on remet ça au second tour !
Merci à tous les joueurs qui ont bravé la météo, les files d’attente, les bulletins récalcitrants et les voisins trop bavards.
Grâce à vous, nous sommes légèrement en tête après ce premier tour. Légèrement, comme quand on dit qu’on a “légèrement” mangé trop de raclette.
Mais ce n’est surtout pas le moment de se transformer en flan. On ne lâche rien.
Je compte sur vous pour poursuivre l’effort, garder le rythme, et me réélire député. Oui, député. Pas magicien, pas dompteur de lions, pas influenceur crypto : député.
Et pour vous récompenser de votre endurance héroïque, de belles animations arrivent très bientôt. Restez connectés, ça va clignoter plus fort qu’un sapin de Noël sous caféine.
En route vers le second tour — et cette fois, on vise plus que “légèrement”.
Merci à tous les joueurs qui ont bravé la météo, les files d’attente, les bulletins récalcitrants et les voisins trop bavards.
Grâce à vous, nous sommes légèrement en tête après ce premier tour. Légèrement, comme quand on dit qu’on a “légèrement” mangé trop de raclette.
Mais ce n’est surtout pas le moment de se transformer en flan. On ne lâche rien.
Je compte sur vous pour poursuivre l’effort, garder le rythme, et me réélire député. Oui, député. Pas magicien, pas dompteur de lions, pas influenceur crypto : député.
Et pour vous récompenser de votre endurance héroïque, de belles animations arrivent très bientôt. Restez connectés, ça va clignoter plus fort qu’un sapin de Noël sous caféine.
En route vers le second tour — et cette fois, on vise plus que “légèrement”.
Ne lâchons rien les amis :)
Un vote, du miel en cadeau !
La bise !
Un vote, du miel en cadeau !
La bise !
Allez !
Allez Ourson on croit en toi !!
Merci à vous :)
N
EN plus j'adore le miel !!!! ;)
Les amis, la situation est simple : on est au coude à coude, tellement serré que même un contorsionniste demanderait une pause.
Il nous faut donc une mobilisation totale. Un plan clair, net, efficace :
1. Vous votez Ourson.
2. Vous faites voter Ourson.
3. Vous vérifiez que ceux qui ont promis de voter Ourson ne disparaissent pas mystérieusement dans la nature.
Chaque voix compte. Chaque vote pèse. Chaque électeur convaincu rapproche un peu plus le règne de l’ours déterminé.
On se motive, on s’active, on avance.
La brigade des Oursons ne lâche rien.
Il nous faut donc une mobilisation totale. Un plan clair, net, efficace :
1. Vous votez Ourson.
2. Vous faites voter Ourson.
3. Vous vérifiez que ceux qui ont promis de voter Ourson ne disparaissent pas mystérieusement dans la nature.
Chaque voix compte. Chaque vote pèse. Chaque électeur convaincu rapproche un peu plus le règne de l’ours déterminé.
On se motive, on s’active, on avance.
La brigade des Oursons ne lâche rien.
Allez Ourson !!!
Courage ourson !! On t’aime et on veut te voir élu
Merci à vous ! Ne lâchons rien :)
Breaking News
Il reste moins de 48h pour voter pour moi…
Et selon une étude extrêmement sérieuse menée par un panel de 3 personnes (moi, mon reflet dans le miroir, et un voisin qui passait par là en cherchant son chien), ne pas voter pour moi augmente le risque de perdre ses chaussettes dans la machine.
Oui, même celles que vous préférez. Oui, même celles que vous pensiez avoir mises en lieu sûr.
Les résultats de l’étude sont formels :
• 87 % des gens qui ne votent pas pour moi déclarent ensuite ressentir une légère brise de regret.
• 42 % affirment que leur café du matin a soudainement un goût de défaite.
• 100 % des participants confirment que mon reflet dans le miroir est un excellent conseiller politique, même s’il manque un peu d’objectivité.
Pourquoi voter pour moi ?
Parce que je suis le seul candidat certifié sans additifs, garanti sans mise à jour forcée, compatible avec toutes les versions de Windows, MacOS, Linux, et même les humains.
Je suis livré avec un humour intégré, une autonomie variable selon l’heure de la journée, et une capacité naturelle à faire disparaître les réunions inutiles.
Important :
Chaque vote pour moi sauve une chaussette.
Peut-être même deux si vous cliquez avec conviction.
Témoignage du voisin (celui qui passait par là) :
« Je ne sais pas pour qui je vais voter, mais ce candidat m’a demandé de dire quelque chose dans son message, alors voilà. »
Un témoignage authentique, approuvé par absolument personne.
Conclusion scientifique :
Le meilleur moyen d’éviter les chaussettes orphelines, les cafés tristes et les reflets déçus, c’est de voter pour moi avant la fin du chrono.
Il reste moins de 48h pour voter pour moi…
Et selon une étude extrêmement sérieuse menée par un panel de 3 personnes (moi, mon reflet dans le miroir, et un voisin qui passait par là en cherchant son chien), ne pas voter pour moi augmente le risque de perdre ses chaussettes dans la machine.
Oui, même celles que vous préférez. Oui, même celles que vous pensiez avoir mises en lieu sûr.
Les résultats de l’étude sont formels :
• 87 % des gens qui ne votent pas pour moi déclarent ensuite ressentir une légère brise de regret.
• 42 % affirment que leur café du matin a soudainement un goût de défaite.
• 100 % des participants confirment que mon reflet dans le miroir est un excellent conseiller politique, même s’il manque un peu d’objectivité.
Pourquoi voter pour moi ?
Parce que je suis le seul candidat certifié sans additifs, garanti sans mise à jour forcée, compatible avec toutes les versions de Windows, MacOS, Linux, et même les humains.
Je suis livré avec un humour intégré, une autonomie variable selon l’heure de la journée, et une capacité naturelle à faire disparaître les réunions inutiles.
Important :
Chaque vote pour moi sauve une chaussette.
Peut-être même deux si vous cliquez avec conviction.
Témoignage du voisin (celui qui passait par là) :
« Je ne sais pas pour qui je vais voter, mais ce candidat m’a demandé de dire quelque chose dans son message, alors voilà. »
Un témoignage authentique, approuvé par absolument personne.
Conclusion scientifique :
Le meilleur moyen d’éviter les chaussettes orphelines, les cafés tristes et les reflets déçus, c’est de voter pour moi avant la fin du chrono.
Allez Ourson !
Merci ma @crepeauchocolat :)
Go ourson ! On est avec toi !
Bonne chance a toi Ourson pour cette derniere ligne droite.
Quant à ton étude j'en reconnais une certaine solidité mais je refuse d’entrer dans le débat des chaussettes tant que le panel n’a pas inclus une machine à laver indépendante. A-t-on egalement des resultats sur le taux de toasts qui tombe du mauvais coté ou bien des telecommandes qui disparaissent juste avant le debut du match ? La science VPMienne ne doit pas s'arreter !
Quant à ton étude j'en reconnais une certaine solidité mais je refuse d’entrer dans le débat des chaussettes tant que le panel n’a pas inclus une machine à laver indépendante. A-t-on egalement des resultats sur le taux de toasts qui tombe du mauvais coté ou bien des telecommandes qui disparaissent juste avant le debut du match ? La science VPMienne ne doit pas s'arreter !
Merci @dogma à toi aussi !
Concernant les toasts, les chiffres sont implacables :
ils tombent du mauvais côté uniquement quand ça peut ruiner ta journée.
C’est une loi fondamentale, au même titre que “plus tu es pressé, plus le beurre s’étale mal”.
Quant aux télécommandes… là, je pense ouvrir une enquête.
Parce que leur capacité à disparaître exactement 12 secondes avant le début du match dépasse le simple hasard. On est clairement face à un complot interdimensionnel.
Concernant les toasts, les chiffres sont implacables :
ils tombent du mauvais côté uniquement quand ça peut ruiner ta journée.
C’est une loi fondamentale, au même titre que “plus tu es pressé, plus le beurre s’étale mal”.
Quant aux télécommandes… là, je pense ouvrir une enquête.
Parce que leur capacité à disparaître exactement 12 secondes avant le début du match dépasse le simple hasard. On est clairement face à un complot interdimensionnel.
Et les clés, juste avant de fermer la porte de la maison ou de prendre la voiture...Elles sont où ??? Ah ben, dans ma poche arrière de pantalon...Quel c*n !
@mioumioum tu touches un sérieux problème là :D
Ahhh les clés, c’est incroyable.
Tu fais 12 tours de la maison, tu ouvres 3 sacs, tu soulèves un coussin comme si un passage secret allait s’ouvrir…
Et là, révélation :
Elles étaient dans la poche arrière.
Depuis le début.
Collées à toi comme un stagiaire trop motivé.
À ce stade, c’est plus des clés, c’est un escape game organisé par ton propre pantalon.
La prochaine étape, c’est qu’elles t’envoient un SMS :
« Coucou, on est derrière toi. Littéralement. »
Ahhh les clés, c’est incroyable.
Tu fais 12 tours de la maison, tu ouvres 3 sacs, tu soulèves un coussin comme si un passage secret allait s’ouvrir…
Et là, révélation :
Elles étaient dans la poche arrière.
Depuis le début.
Collées à toi comme un stagiaire trop motivé.
À ce stade, c’est plus des clés, c’est un escape game organisé par ton propre pantalon.
La prochaine étape, c’est qu’elles t’envoient un SMS :
« Coucou, on est derrière toi. Littéralement. »